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La batida se produjo en un momento de cruising en la puerta de la sauna

El pasado mes de febrero el Zoo de Copenhague causó indignación a nivel internacional por matar y diseccionar, ante la atenta mirada de niños y adultos, a una joven jirafa sana con la que después alimentó a los leones del zoológico. Ahora son algunos de los eurofans que van con la acreditación P viendo los ensayos zorreando por el Euroclub los que han muerto esta semana. Los responsables del parque zoológico aseguran que no les quedó más opción que ponerles una inyección y acabar con su vida, ya que al ser de naturaleza eurofán, jamás podrían tener descendencia y eso va contra la Asociación Europea de Zoos y Acuarios. Y que además había que hacer espacio para otros fans que, en breve, llegarán a los jardines de Frederiksberg.

Sin embargo el escándalo ha sido mayor cuando se ha hecho público que los trozos de musculoca han servido para alimentar a Axel Hirsoux, el candidato belga, que no contento con las mini raciones fashion-cool de plato cuadado, tabla de pizarra y vasito de espuma que le sirvieron en el restaurante Noma, exigió a los organizadores un repas como al que está acostumbrado en su país, y eso incluye mucha carne joven.

El terror entre las eurofanas multimillonarias que han podido pagarse las entradas es mayúsculo. Si ya les parece un drama cruzar los descampados del Hallerne con sus tacones entre rastrojos y tractores, el molesto incidente las ha conmocionado y ya no se ríen tanto como antes, copa en mano, del rustique chic danés.

La redacción de Eurocommotion, becaria incluída, pedimos a las desplazadas que aumenten la seguridad en sus yates y lofts alquilados durante estos días, ya que si bien el zoo nos ha asegurado que no lo van a repetir, aunque ganas no les falte, Axel sigue en la zona y nos suponemos que, insaciable, acechará por los rincones en busca de incautas para hacerse unas morcillas.

 

Modeeeeeeeeeeeerrrrrr!

 

 

 

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Ponme otra… Tú ya sabes que yo creo en la pareja: Dos polvos, dos rayas, dos amigas. “Dos cabalgan juntas”. “Dos por la carretera”, “Dos van al aquelarre de a 8″…

La ganadora del pasado Eurovisión Emmelie Charlotte-Victoria De Forest fue pillada in fraganti robando una copia de su CD Only teardrops (ref. UNI 373 873 5) en la butik de la popular cadena de supermercados Super Best que hay en la calle Østerfælled Torv 22 de Copenhague. Al parecer la cantante iba camuflada, es decir, se había vestido y peinado para que no la reconocieran, y eso es lo que nos hace pensar que lo tenía todo bien urdido y no fue un hurto espontáneo al ver su disco tirado en la cubeta de saldos. Lo más probable es que quisiera hacer remontar las ventas de su disco y estamos seguras de que bajo el jardín de su casa se encontrarán otras 10.000 copias más, bien sepultadas pero con espacio para que pueda seguir almacenando discos, singles incluídos.

No podemos descartar tampoco que la chica no pueda con la presión de volver a ser recordada este próximo día 6, cuando actúe en la primera semifinal, y que por eso le dé por hacer locuras, o que simplemente el coro de niños que le ha robado a Loreen para su actuación no la dejen en paz, riéndose de Rainmaker, entre otras cosas… Sea como sea, ahora que sabemos que tiene la mano larga nos gusta muchísimo más porque la vemos como una de las nuestras.

Así que no deseseperes, que las Eurofans estamos acostumbradas a estos pobres niveles de ventas y no hay que dramatizar, pero si insistes con la cadena de robos esperamos que la próxima vez seas más disimulada, que ya sabemos que los seguratas de paisano de los súper están buenorros y cachas pero que si te miran es que te están vigilando, y no mirando el culo precisamente.

 

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La AEV se ha reunido estos días en la recoleta San Sebastián para elegir la ciudad donde sus miembras celebrarán su congreso del próximo año.

Y a pesar del tradicional pucherazo en las entregas de los premios Miss, lo que ha llamado la atención esta vez ha sido la decisión de crear un cónclave paralelo en los baños de chicas en el nivel -1 de una herriko taberna . La clase directiva se concentró en el angosto hueco al grito de Mandinga y durante unos minutos (que se hicieron eternos, según nuestras fuentes) les dió tiempo a negociar los tipos del interés para los próximos meses y a decidir el representante español que llevarán a Eurovision 2014.
A pesar de que no cabía una borracha miembra más, se preocuparon muy mucho de no colapsar el lugar dejando que sus socios de base mearan (siempre bajo la atenta mirada del Poder) y permitiendo gozosas bacanales, orgías sangrientas y lupanares decadentes en los baños contiguos.
En nuestra redacción deberíamos estar escandalizados por estos hechos casi delictivos, pero ya nos habían advertido de este peligroso criptogrupo eurofan y seguiremos atentos a las próximas fechorías de su casta dominante.

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Amigas discutiendo qué zona del B&W Hallerne es mejor

El Club Bilderberg Las eurofanas más pudientes se preparan para comprar las entradas de su próxima reunión del 2014. Este año pasarán una semana en una exclusiva isla de Copenhague y varias delegaciones de toda Europa les agasajarán con músicas de sus países, pulseritas de colores y bonitas acreditaciones que podrán lucir al cuello. Además se prevée que algún artista les tire bolas de luz y se ha confirmado la presencia de bailarines buenorros que luego podrán acosar, con esa decadencia tan propia de las millonarias de toda la vida, en el Euroclub (una vez ya bien borrachas de Möet).

Nosotras hemos decidido seguir este evento en streaming desde nuestro Acer de la redacción, robando el Wifi al vecino (si esa noche no lo apaga). Todo por culpa de Carolanomola, que no quiere publi en la página y así estamos…

Un gran beso a ese grupo selecto de ricos liberales, que gracias a su donación anual, engorda a los directivos de la UER y les da cash para que se paguen las putas y los chaperos.

Tooji José Galisteo ha presentado el tradicional calendario con el que nos obsequia cada año, y para el 2014 nos ha preparado una bonita sorpresa: las localizaciones de las fotos son sus lugares de cruising favoritos de Barcelona, Viladecans y Badalona (porque él se desplaza si hace falta, él va a tu keli con gusto). Además, cada mes viene acompañado de tips sobre cómo tienes que ir vestido, dependiendo del clima de dicho mes y del público que lo frecuenta,  así como las mejores horas a las que te recomienda ir para encontrarte lo más jugoso.

José no tuvo suerte en el 2010 cuando participó en Destino Oslo con la gran tonadilla  Beautiful Life, pero recordemos que no lo tenía fácil con rivales tan competentes como Venus o John Cobra.

En redacción tenemos un experto que dice que muy bien por él pero que se ha olvidado del parquecillo que está junto a la Sagrada Familia, que los sábados noche el cancaneo se pone que es una locura.

Nosotros le deseamos una larga trayectoria con su nuevo (bueno, nuevo para unos, viejo para otros) single Wish y esperamos de corazón que haya superado su adicción a la penicilina.

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Parece ser que lo tanto tiempo se estaba rumoreando tiene visos de hacerse realidad. El estreno de la revisitación del musical de 1993, dirigido en aquel entonces por Tim Luscombe, estará listo para el verano de 2014 en el teatro Victoria Palace de Londres. En esta versión Michael Haneke será el director y contará con Isabel Coixet como art director, y Poti y Miriam Díaz Aroca se harán cargo de las coreografías.

Según los guionistas, la historia narra las aventuras de una joven que llega haciendo autostop a Las Vegas y allí comienza a destacar como bailarina, llegando a lo más alto del showbussines para luego renunciar a todo, víctima de traiciones y celos. En esta fascinante trama no habrá ni una sóla línea de diálogo que no sea cantada y no forme parte de una canción eurovisiva, un trabajo increíble a nuestro entender.

Aunque el secretismo sigue siendo la norma, se ha filtrado que no han podido comprar los derechos de Waterloo pero que no les importaporque no sabrían como encajarla, aunque siempre podríamos pedir consejo a Nacho Cano“. Las que se saben seguro que estarán son The Social Network Song de Valentina Monetta, 100% Te Ljubam de XXL y La CoCo-Dance de verine Ferrer, lo que promete y mucho.

De la actriz que interpretará el papel de Nomi Malone la protagonista aún no se sabe nada, pero viendo tantos españoles en la producción rezamos para que le hagan el casting a Rebeca.

ACTUALIZACIÓN———————————————–

Los managers producers han resultado ser Bonnie Tyler, a través de su maléfico y muy neocon holding BonnyTyCorp, así que casi garantizamos que nuestra querida canción BloodyMary estará presente en los escenarios.

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La feliz enamorada, en la foto del perfil.

La integrante más anciana del grupo ruso Buranovskiye Babushki (EU 2012) y  el integrante más anciano del grupo suizo Takata (EU 2013) mantienen una apasionada relación que no han podido guardar más en secreto.
La historia comenzó gracias a los perfiles que se abrieron en la EurovisionFamily de eurovision.tv , siendo ella quien le solicitó amistad nada más ver su foto .

Tras mucho chateo se decidieron a quedar y la primera cita fue en el Euroclub de Malmoe, aprovechando que Emil tenía que coger un avión. Fueron vistos hasta altas horas de la madrugada magreándose acaloradamente tras los altavoces del recinto, y a saber dónde acabarían, porque ella tenía los refajos ya por las babuchas.

Siendo ella ortodoxa y el ultra católico no tienen claro cómo y dónde será su matrimonio, pero ya se han filtrado rumores de que lo que más ilusión les haría sería una boda ibicenca. Muchos medios rusos consideran esta unión como de conveniencia, ya que se sospecha que lo que Yelizaveta pretende es evadir en el paraíso fiscal suizo los millones que  ha ganado con la venta de galletas.

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Aseguró que sólo retocó la luz y el contraste

Nosotros creemos que su amor es verdadero y les deseamos de corazón un futuro lleno de proyectos, y ójala pronto la pareja se ponga a aumentar la familia y podamos ver a los churumbeles en Eurovision Junior dándolo todo.

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Preview de lo que nos espera en el vídeo

Estas dolorosas palabras son las que parece haber dicho Reyes Del Amor en una conversación privada y de las cuales no damos crédito. Al parecer la comentarista estaba cenando en una isla de Grecia muy bien acompañada de un plato macrobiótico cuando alguien de la mesa contigua pronunció el nombre de Eleftheria, momento en el cual Reyes estalló y gritó: “¡Basta ya, basta, odio, ODIO lo eurovisivo a morir! El brutal momento fue recogido por una cámara oculta de la agencia Korpa que la sigue sigilosamente allá donde vaya.

La verdad es que susodicho vídeo aún no nos ha llegado a redacción, y no hemos visto del mismo nada más que un fotograma borroso a modo de prueba, pero como no nos llega para pagar lo que nos piden por el .mpeg y nosotros nos debemos completamente a la polémica, nos hacemos eco a lo loco. Y en caso de que estos robados sean falsos (eso esperamos), pues ya rectificaremos corriendo.

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La jamelga, cuando sentía de todo en su piel

No sabemos qué le pasa a Elena Ionescu que asegura que ya no siente el ritmo del cuerpo tocándole ni el perfume del viento besándole. Todo un drama viniendo de una chica tan joven tan llena de chispeante vitalidad, que presuponíamos feliz en su Rumanía querida.
Puede que las declaraciones recientes de su profesora de español, diciendo que no podía aguantarla más, que sólo quería aprender español de chiringuito y nada de Cela ni de Etxebarría le hayan afectado, pero pensamos que detrás de todo esto hay un rollo Showgirls, o todo lo contrario, una Vida de Adèle
Y claro, si se le añade el hecho de que su diva Thalía no remonte y que Elena se vea obligada a bajarse sus discos del torrent (porque iTunes Rumanía bloquea por seguridad nacional a Thalía, como es lógico y normal) haga que se esté replanteando su futuro en el mundo de la música y su vida en general.

¡Elena cariño, recuerda tu mantra vital y recupera el ritmo!

Vamos, vamos, vamos,vamos alla, (ahi)
vamos, vamos, (asi), vamos (muevete)
vamos, vamos, vamos, vamos alla (arriba arriba)
(asi asi, vamos alla)

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Toma barroco

 

La presentadora del festival de este año parece haberse encariñado con el modelo que Jean Paul Gaultier le diseñó para la primera semifinal. El couturier sigue esperando el baúl con dicha estructura textil pero UPS aún no le ha facilitado el tracking code, así que ha decidido hacer público el comportamiento poco profesional de la pizpireta presentadora.
Estamos frente a una pelea de gatas cuyo desenlace puede ser imprevisible, ya que un bocado de Petra puede arrancar de cuajo el brazo de un hombre adulto.

El vestido presenta una abertura que permitió durante el show deleitar a las primeras filas del standig place con la visión de su vaginadentata potorro moreno, y quizá esa sensación de poder la convenció para no devolverla. Así que la pieza, que se intuye muy cómoda y de tejido poco rasposo, forma ya parte del fondo de armario de la joven sueca.