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Por fin se ha descubierto el misterio de las inmediaciones del recinto del B&W Hallerne, lugar dónde se celebrará el Festival de Eurovisión.

Muchos eran los comentarios sobre el estado en el que se encontraba el espacio que rodeaba el recinto por la cantidad de matorrales, arbustos y matojos que podían observar las personas acreditadas al acudir a los ensayos los pasados días y por fin se ha descubierto el pastel. La organización del Festival, que este año está en todo,  ha decidido crear una zona en la que se encuentren de lo más  a gusto todas las eurofanas y prensa acreditada. Ya de paso esperan descongestionar un poco los baños de la sala de prensa que siempre se han caracterizado por estar de lo más concurrido sobre todo por las tardes que es cuando empieza a picar la chirimolla.

Para ello han preparado un acto de inauguración por todo lo grande, con instalación de farolas de Leroy Merlín con fácil acceso a piedras para que sean los propios usuarios los que revientes los lucernarios (ya se sabe que los maricas de cruising son como los vampiros, cuanta menos luz mejor), voluntarios del colectivos LGTB de la capital danesa que serán los encargados de repartir “kits de superviviencia” y para cortar la cinta inaugural se ha contado con la presencia de Andreas Lundstedt (integrante del grupo Alcazar) que ha viajado de propio desde Suecia para el acto, mostrando una gran impaciencia por estrenar el espacio  y ha declarado: “ La organización me ha asegurado que el uso de la red 3G y 4G está garantizado y todos los usuarios podrán utilizar su Grindr sin ningún tipo de problemas”. Al cortar la cinta se grito el lema de este año “ JoinUs”

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La batida se produjo en un momento de cruising en la puerta de la sauna

El pasado mes de febrero el Zoo de Copenhague causó indignación a nivel internacional por matar y diseccionar, ante la atenta mirada de niños y adultos, a una joven jirafa sana con la que después alimentó a los leones del zoológico. Ahora son algunos de los eurofans que van con la acreditación P viendo los ensayos zorreando por el Euroclub los que han muerto esta semana. Los responsables del parque zoológico aseguran que no les quedó más opción que ponerles una inyección y acabar con su vida, ya que al ser de naturaleza eurofán, jamás podrían tener descendencia y eso va contra la Asociación Europea de Zoos y Acuarios. Y que además había que hacer espacio para otros fans que, en breve, llegarán a los jardines de Frederiksberg.

Sin embargo el escándalo ha sido mayor cuando se ha hecho público que los trozos de musculoca han servido para alimentar a Axel Hirsoux, el candidato belga, que no contento con las mini raciones fashion-cool de plato cuadado, tabla de pizarra y vasito de espuma que le sirvieron en el restaurante Noma, exigió a los organizadores un repas como al que está acostumbrado en su país, y eso incluye mucha carne joven.

El terror entre las eurofanas multimillonarias que han podido pagarse las entradas es mayúsculo. Si ya les parece un drama cruzar los descampados del Hallerne con sus tacones entre rastrojos y tractores, el molesto incidente las ha conmocionado y ya no se ríen tanto como antes, copa en mano, del rustique chic danés.

La redacción de Eurocommotion, becaria incluída, pedimos a las desplazadas que aumenten la seguridad en sus yates y lofts alquilados durante estos días, ya que si bien el zoo nos ha asegurado que no lo van a repetir, aunque ganas no les falte, Axel sigue en la zona y nos suponemos que, insaciable, acechará por los rincones en busca de incautas para hacerse unas morcillas.

 

Modeeeeeeeeeeeerrrrrr!

 

 

 

 

La redacción de Eurocommotion se va ampliando y hemos decidido contratar a una becaria. Aquí os presentamos a Gwendolyn Hermans con su primer artículo. Que decir de ella…es fea, gorda y coja; además es de esas eurofans post-Celebration que saben un montón sobre nada del Festival y venden humo…Una Mario Vaquerizo eurovisiva. Pero nosotras la adoramos porque nos hace sentirnos mejores. Mucha suerte en tu nueva andadura!!!

Desde el descampado que rodea al B&W Hallerne se van desvelando las puestas en escena de los diferentes participantes, Valentina Monetta nos ha confesado que sus pezones protagonizarán la puesta en escena de su tercer intento con el tema Maybe, después de la lámpara  Made in North Korea del pasado año la cantante busca elementos externos en su directo para atraer los votos del público (hétero). La simpática cantante ha declarado en exclusiva a Eurocommotion “La verdad es que todo se ha decidido gracias al apoyo de los fans, nos quedamos boquiabiertos cuando vimos lo mucho que se hablaba de mis pezones, le dije a Ralph, Caro dos tetas tiran más que dos carretas tenemos que aprovechar el filone de mis pezones”. Dos grandes pechos inflables franquearan a la cantante mientras que las luces de LED simularan millones de pezones puntiagudos de diferentes tamaños. También se repartirán entre el público lamparas de LED en forma de pezón, mientras que del techo bajará una teta de LEDs con pezón fluorescente que la Monetta morderá discretamente  y lanzará al aire, emulando a Raquel del Rosario ¿Conseguirá la Monetta llamar la atención y meterse en la final?.En directo desde Copenhague, Gwendolyn Hermans

 

Ponme otra… Tú ya sabes que yo creo en la pareja: Dos polvos, dos rayas, dos amigas. “Dos cabalgan juntas”. “Dos por la carretera”, “Dos van al aquelarre de a 8″…

La ganadora del pasado Eurovisión Emmelie Charlotte-Victoria De Forest fue pillada in fraganti robando una copia de su CD Only teardrops (ref. UNI 373 873 5) en la butik de la popular cadena de supermercados Super Best que hay en la calle Østerfælled Torv 22 de Copenhague. Al parecer la cantante iba camuflada, es decir, se había vestido y peinado para que no la reconocieran, y eso es lo que nos hace pensar que lo tenía todo bien urdido y no fue un hurto espontáneo al ver su disco tirado en la cubeta de saldos. Lo más probable es que quisiera hacer remontar las ventas de su disco y estamos seguras de que bajo el jardín de su casa se encontrarán otras 10.000 copias más, bien sepultadas pero con espacio para que pueda seguir almacenando discos, singles incluídos.

No podemos descartar tampoco que la chica no pueda con la presión de volver a ser recordada este próximo día 6, cuando actúe en la primera semifinal, y que por eso le dé por hacer locuras, o que simplemente el coro de niños que le ha robado a Loreen para su actuación no la dejen en paz, riéndose de Rainmaker, entre otras cosas… Sea como sea, ahora que sabemos que tiene la mano larga nos gusta muchísimo más porque la vemos como una de las nuestras.

Así que no deseseperes, que las Eurofans estamos acostumbradas a estos pobres niveles de ventas y no hay que dramatizar, pero si insistes con la cadena de robos esperamos que la próxima vez seas más disimulada, que ya sabemos que los seguratas de paisano de los súper están buenorros y cachas pero que si te miran es que te están vigilando, y no mirando el culo precisamente.

 

ImagenEsta mañana nos hemos despertado con unas declaraciones impactantes de Mariló Montero en su programa de la 1 de TVE en donde expresaba todo su apoyo y ofrecía soporte legal a aquellos que quisieran interponer una demanda hacia todos los medios que se han hecho eco del conflicto madrileño-catalán eurovisivo del que esta web  hizo noticia en la pasada jornada. “Esa cuadrilla de revenidas que aspiran a ir al Festival con una acreditación P cuando jamás pasarán de una F2” comentaba la presentadora que hace unos días estuvo planteandose demandar al periodico digital “ElmundoToDay.com” por unas falsas declaraciones que ella nunca había hecho; por lo menos en público.

Desde la productora de Telechinqueee, Mediaseta producciones, también estan interesados en basar su proxima película Ocho apellidos eurovisivos con todo lo concurrido estos días.

Desde la redacción de Eurocommotion lo único que queremos decir es que todos nuestros artículos están escritos con un profundo amor y cariño hacia las personas que nombramos y que si aparecen en nuestra web, es porque tienen la suficiente relevancia dentro de nuestro micro-mundo eurovisivo para que así sea. Solo pretendemos  hacer pasar un buen rato a la gente. Si no fuerais un referente para nosotras, no apareceríais. Eso sí, con mucha ironía porque de pequeñas nos daban de desayunar Bitter Kas y así hemos salido de revenidas.

La pasada semana el portal digital elcajondesastre.com recogía la noticia de la agresión  sufrida por Reyes del Amor en la capital Española a mano de un “gaaaaii” y sus posteriores declaraciones en twitter, poniendo en duda la diversidad de la que tanto presume Madrid.

Ha sido tal el revuelo montado en las redes por parte de las Eurofanas de la Villa más famosa de España que han decidido agruparse y se han plantado en la mismisima Barcelona a realizar un Escrache “como Salomé y Dios manda” a la reportera barcelonesa.

Al  grito de “No somos machas pero somos muchas” “Reyes del Amor hazte un Sense tu” (aludiendo al tema andorrano), se han plantado en la puerta del domicilio de Reyes con banderas pre-constitucionales.  Junto a ellos se ha unido también la “assesina de cuatre camins” (vosotras sabéis de quien hablamos)  que no sabía de qué iba el cotarro pero ella se junta a quien sea para sentir que tiene amigas.

Desde la redacción de Eurocommotion apoyamos totalmente a Reyes y estamos en contra de cualquier tipo de agresión machista, más si esta tiene algún tinte LGTBfóbico pero también debemos decirle a Reyes que cariño, las maricas somos muy diversas, no hay que generalizar; y el que es agresivo, es agresivo por tonto, no por marica ni por haber sido parido en un hospital a punto de privatizar…

Nos despertábamos esta mañana con la comparecencia de la Infanta Cristina ante el juez Castro en el juzgado nº3 de Palma de Mallorca. Parece ser que de entre las preguntas dirigidas a su persona se encontraba una referida a las irregularidades sobre la compra de votos de la televisión Azerí y la Infanta ha declarado que no tiene ni idea de dónde se encuentra ese pais y que además ella no es de seguir mucho Eurvisión porque desde que la plebe decide con el televoto no mola; que ella los sábados por la noche los pasa en el casino con su amiga y ex madrastra Barbara Rey y que de la tele solo ve el Deluxe y porque va a ir un viernes a llevarse unos cuartos contando los cuernos que le ponía el duque empalmado  Urdi. También ha señalado que no le hubiera venido nada mal hacer este negocio de la compra de votos porque por lo visto va un poco mal de cash y que su intención era salir a flote llevando a sus hijos al casting de La Voz kids, pero que no los han cogido. La infanta Elena, que estaba con ella, ha dicho que ella tampoco ve la tv pero porque lleva cinco años y aun no ha aprendido a conectar la TDT.

ImagenYa desde pequeña no miraba lo que firmaba

No nos habíamos ido, nos habían secuestrado.  Imaginamos que todos nuestros lectores estaban preocupados porque desde hace un tiempo no realizábamos ninguna publicación desde la redacción de Eurocommotion y no entendían cual podía ser el motivo. El motivo ha sido la detención por parte de la autoridades rusas de esta  nuestra redacción por culpa de  la ley contra la propaganda homosexual en una visita que realizamos a principios de enero para dar a conocer cómo iba a ser el ideario de la preselección del país de las muñequitas tragonas.

Pensábamos que íbamos a pasar desapercibidas bajo la premisa de “no somos machas, pero somos muchas” y que eso que se contaba en la prensa de que a los activistas y homosexuales eran detenidos y se les vejaba era todo una trola que se habían inventado las feminazis y que en el fondo esa cuadrilla de bolleras se lo merecían por robarnos Eurovisión en el 2008, pero no era así.

A esta redacción nos detuvieron, nos pegaron, nos maltrataron, nos escupieron, nos orinaron encima, nos tiraron de los pelos (a las que tienen) y nos refrotaron sus paquetes para que en el video que grababan quedara constancia de que éramos unos pervertidos y así  mostrarlo a toda la población. Y esto es algo que solo duró tres días, pero es que nos encantó!!! Así que durante un mes hemos estado saliendo a la calle a provocar con nuestra pluma para que esto se repitiera una y otra vez hasta que nos hemos quedado sin un puñetero rublo y no nos ha quedado más remedio que volvernos a España.

Así que queridas eurofanas ya estamos de vuelta a la realidad; a la tolerancia, a la libertad de expresión, a volver a ser desgraciadas y conformarnos con nuestro trabajo que es este: el dar noticias muy serias y veraces sobre la realidad eurovisiva.  Estamos cargadas (que no cagadas)  de energía para dar mucha caña en esta temporada alta que comienza este sábado con la primera semifinal del Melodifestivalen (porque el resto de morralla que ha salido ya nos la sopla).

Solo una cosa más que decir, un escueto mensaje dedicado a La Dama : Tiembla tia, lo de Pedro J. te va a parecer periodismo de Superpop comparado con lo que vamos a hacer contigo…no te digo más.

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La AEV se ha reunido estos días en la recoleta San Sebastián para elegir la ciudad donde sus miembras celebrarán su congreso del próximo año.

Y a pesar del tradicional pucherazo en las entregas de los premios Miss, lo que ha llamado la atención esta vez ha sido la decisión de crear un cónclave paralelo en los baños de chicas en el nivel -1 de una herriko taberna . La clase directiva se concentró en el angosto hueco al grito de Mandinga y durante unos minutos (que se hicieron eternos, según nuestras fuentes) les dió tiempo a negociar los tipos del interés para los próximos meses y a decidir el representante español que llevarán a Eurovision 2014.
A pesar de que no cabía una borracha miembra más, se preocuparon muy mucho de no colapsar el lugar dejando que sus socios de base mearan (siempre bajo la atenta mirada del Poder) y permitiendo gozosas bacanales, orgías sangrientas y lupanares decadentes en los baños contiguos.
En nuestra redacción deberíamos estar escandalizados por estos hechos casi delictivos, pero ya nos habían advertido de este peligroso criptogrupo eurofan y seguiremos atentos a las próximas fechorías de su casta dominante.

Como todas y todos sabréis el proximo fin de semana se celebra en la ciudad de Donosti el anual congreso de AEV. Serán tres días especiales donde los fans eurovisivos podrán intercambiar impresiones sobre el Festival y fluidos varios, al estilo de los congreso de OGAE (para las corticas), pero sin régimen dictatorial.
A continnuación os dejamos unas imagenes del pasado congreso de OGAE cuando su führer presidente realiza el discurso inagural.